у меня две проблемы: Яой и маленькая память жёсткого диска
Оригинал взят у в Обитель зла. Проклятие (2012)
"Обитель зла. Проклятие" или Сказ о том, как Майдан в Киеве биооружием остановили.
3D-анимационный фильм японской студии сделан исключительно для фанатов игры Resident Evil, потому что остальные ни фига не поймут. Да это и не нужно. Юзайте Википедию, если хотите!
Так что сюжет не нужен не важен, но, так и быть, расскажем и про него. Ибо это будет покруче "Дневников Чернобыля".
читать дальшеС чего начинается нормальный японский фильм про зомби и мутантов? Конечно же, начинается такой фильм серпомолотом на красном фоне и рассказом о развале СССР, который существовал 74 года. Да, 74, а не 69 - не думаешь же ты, что японцы нам будут врать, дорогой зритель?
А потом все собрались и ка-а-ак хряснули по железному занавесу!
Показан парад суверенитетов, который по буйству красок может поспорить с иным гей-парадом.
И вот место действия. В результате распада от СССР отвалилась Восточная Славянская Республика. С шикарнейшим флагом.
Но увы, не началось у нее счастье. Слишком глубокая пропасть легла между богатыми и бедными в ушанках.
Начались митинги да протесты. Люди стали требовать посадить олигархов в тюрьму. На площадях появились люди в масках, которые бросали камни в милицию. "Безоружные люди боролись за свои права - против олигархов". Вы догадываетесь, какая страна послужила прототипом республики?
И да, это за два года до Майдана!
На ситуации нехило наварились военные, которые, судя по видеоряду, научились клепать дикую помесь Т-72 с Абрамсом.
"Атаманом"Майдана совета старейшин стал местный лидер - Иван Юданович. Сразу видно по фамилии - восточно-славянин! Именно он первым возглавил штаб Самообороны оппозиции.
В итоге сепаратисты Крыма решили отделиться. И началась в стране гражданская война, напоминающая Чеченскую.
В какой-то момент стороны даже договорились, но тут оказалось, что у сепаратистов есть выход к морю нефть. И пошла по новой "борьба с террористами".
И президентом страны, "первым русским президентом-женщиной" (ага!) стала светловолосая немолодая женщина - Ю... Светлана Белякова.
И вот однажды агента ЦРУ Леона отправили в эту страну, в восточнославянский город Ховенград - проследить, чтобы местные не применяли биологического оружия в войне.
В Ховенгарде было печально. Пожары и стрельба омрачали любование красивой пражской архитектурой.
По улицам ходили танки...
Пришли в запустение некогда популярные магазины - Камиз Маркет, РОСЗКСПЕРТИЗА, Кузнец и даже Минутная стрелка!
И только компания "Мед Юрий" еще развозила товар на своих желтых Камазах. Догадываетесь, куда Лужков вложился-то?
Хотя Леона почти сразу решили отозвать, он наплевал на приказ и решил все делать сам. Адекватность поведения - это к другим играм, пожалста.
И вот он пришел на подземную парковку. Там было многих всяких русских и нерусских машин.
Любопытно, что надписи в ВСР на кириллице, а номера на латинице.
Там его ждал связной. И, видимо, дождался-таки.
С трудом он успел сказать что-то вроде "Пчееееелавоооод", но тут вдруг на Леона прыгнула Неведомая Ёбаная Хуйня!
Леон неплохо отстреливался, но она его повалила наконец. И тут к нему подошел внезапно ее хозяин - мужик в кепке.
Думаете, про Юрия это я пошутил?
И вот Леон на конспиративной квартире движения сопротивления. Знакомьтесь, двоечленов Самообороны Майдана борцов за независимость - Джей-Ди и Бади. Джей-Ди дико прется от всего американского, включая фастфуд и кино. А Бади на самом деле носит распространенное в Восточно-Славянской республике имя Александр Козаченко (ну вы поняли, какая у него национальность?))).
А вот и хозяин. Слава богу, это не Юрий. Это тот же Иван Юданович.
А тем временем на улицах столицы... Восточно-славянские военные в "вертикалке" и СШ-68 блокировали улицы БТРами.
А в здании правительства, которое представляет собой здание Верховной Рады Украины с лилией вместо тризуба...
Идут переговоры мадам Беляковой с генералами о борьбе с террористами.
Белякова походит к окну, смотрит на пражские улицы и говорит, что если бы не сепаратисты, они бы давно уже были в Евросоюзе (да что вы пристали, повторяю еще раз, мульт снят до Майдана, до!)
И Белякова представляет собранию мадам Вонг, инспектора по БОО -бандеровцам особо опасным биологически опасному оружию.
А тем временем в плен к Леону нагрянули восточнославянские военные.
К счастью, борцам за независимость удалось вырваться и бежать черным ходом. Атаман из-за своих мутаций сильно кашлял, пришлось его, скрепя сердце, пристрелить. Как и еще несколько своих заразившихся мутантов. Спасаясь от зомби-мутантов, ребята разделились, и наружу вылезли Джей-Ди вместе с Леоном. В обычный восточнославянский дворик с иностранными баками...
...и чешским собором через дорогу.
На их глазах зомби-мунтанты в стороне накормили пленного солдата, который не смотрел "Ночь живых мертвецов" и не знал, что надо стрелять им в голову, какой-то дрянью. И тот к ним тут же присоединился. Увидав это, наши ребята предпочли скрыться в церкви.
Выяснились интересные вещи. Вирус "чумы" имеет биологическое происхождение и действует как паразит, подчиняя себе слугу-организм. То есть, грубо говоря, сожрешь пакость со щупальцами - она тебе к спинному мозгу присосется и будет соки тянуть, но зато ты Неведомой Ёбаной Хуйней управлять научишься. А оторвать ее хрен оторвешь - в лучшем случае парализованным останешься. Саше нравится идея - кто-то же должен занять место атамана! Как оказалось, у Александра правительство невесту с детьми убило, разбомбив Воронеж школу, и теперь он горит жаждой мщения! А до этого он был кротким учителем, оружия в руках не держал.
А эпидемия тем временем ширилась... Все на улицах, магазины разрушены, церкви остались последними убежищамиучастников майдана от Беркута.
Ну, Джей-Ди заразился-таки и с соплями, слезами и пафосом превратился в НЁХ, которое тут же пристрелил безутешный Саша. Выяснилось, что президентша хочет разом избавиться от проблем с сепаратистами, шандарахнув поСевастополю зараженному городу ядерной бомбой. Увидав такое дело, Леон взял АКС-74У с кучей приблуд и пошел на Майдан городскую площадь.
А там тем временем правительство блокировалось противмитингующих биозараженных.
Был бы у Янукович такой кордон, хрен бы его кто достал.
И тут к солдатам аккуратно подъехали три мирных желтых камаза марки "КОНЬ". Без водителей.
Удивительно, но внутри оказался не "Мед Юрий" и даже не просто "Мед", как было написано на дверях. Из кузова вылезла та же зубасто-лапастая НЁХ, которую мы уже видели (ее в игре называют Лизуном).
А пока солдаты оборонялись, президентша решала свою задачу - как ейстырить газ забороть Аду Вонг, которая оказалась шпионкой. Ада Вонг поняла игру и давай показывать свое каратэ. Но, на ее несчастье, мадам Белякова была советским инструктором спецназа по рукопашной! А советский спецназ, как известно, nepobedim!
Судя по пируэтам, служила Белякова не иначе как в одной части с капитаном ВДВ Балалайкой из аниме "Черная лагуна". Кстати, ожоги на спине у нее тоже есть. Видимо, тоже ветеран Афгана.
Так что негодной шпионке не помог даже боевой нож президентши, подаренный ей за вклад в развитие военной мощи.
Ну вот так ее и пленили. А Леон приходит на Майдан на площадь перед дворцом и видит - все разворочено, перевернуто, кругом разбитые баррикады,сожженные шины опрокинутые БТРы и трупы убитых беркутовцев солдат. Проклятые бандеровцы лизуны даже бетонные блоки погрызли.
Пошел он вРаду дворец правительства.
...да и попал случайно в ту же шахту, которой Вонг проводили в казематы.
Оказывается, под дворцом было тайное убежищеЯнуковича со странными ящиками, в которых были "хищник", "погрузчик" и даже "голодать".
А посередине - какая-то хрень, похожая на улей. Оказалось, что в этом убежище президентшаустраивала собрания Правого сектора выращивала эту самую чуму. А потом сама же и выпустила, чтобы во всем обвинить террористов. От такой вести любой "контроля версий" даст "секцияппаг".
И тут к Леону и Вонг набежали... а как вы думаете, кто?
Правильно, личная охрана президента. В Восточно-Славянской республике она такая, похожая на "Альфу".
Леон попытался захватить президента в плен. Хех, не знал, с кем связался, салага. И она его даже победила, но тут на лифте спустились те самые Лизуныс криком: "Банду геть!" Почему лизуны пользуются лифтом? А это пришел в Раду в убежище со своим калашом Сашко Белый Козаченко, который таки скушал бяку, и стал повелителем красно-черного стада лизунов, чтобы хватануть президента за галстук. Так что пришлось последовать совету пола "держаться".
Пока охрана отстреливалась, президентша шмыгнула в лифт, да и была такова. А Вонг, скачав данные и сперев образец, тоже куда-то делась. Пришлось охране с Леоном самим отПравого сектора зубастых тварей обороняться.
Охрану в конце концов положили, и остались Леон и Александр наедине... не считая десятка лизунов... Но тут хитрозадая президентша реализовала программу дезинфекции помещения.
А вот и дезинфектор.
"Ну и где этот Кличко?"
Красава, правда? Гибрид Франкенштейна и Железного Феликса. А у Беляковой таких - целых три! С такими можно не то что в ЕС вступать - а ЕС заставлять вступать в себя.
Увидев, что лизуны действуют на этих парнишек не сильнее чем щенки на Шварценеггера, ребята объединились и стали следовать другому совету пола - "держаться четко".
Долго стреляли они из калашей по этимтитушкам великанам, но на тех пули явно не действовали. Тут, к счастью, Леон увидел, что в убежище стоят баллоны с газом (ну вы кагбэ понели...), взорвал их и, пока великаны махали вслепую в пламени горящих шин, свалили на лифте на Крещатик. Что вы ржете, реально на Крещатик.
Нотитушки великаны и туда за ними увязались. Чтобы раздавить как подлую гадину украинских восточнославянских сепаратистов и поддерживающих их американских шпионов.
Основная битва разыгралась у здания Министерства иностранных дел Украины.
Леон долго и мастерски отстреливался, долгокричал: "Вы тут стоите за двести гривен!" уворачивался, но силы были неравны и мальчик-с-пальчик взял его за горло. Слава богу, Александр решил ему помочь и натравляет на титана лизунов. Пришлось тому Леона отшвырнуть и давить собачонок. Последняя от него сбежала на стоянку, и он ее впечатал прямо в автоцистерну. С надписью "Автоцистерна".
К счастью, Леон отыскал в стоящем рядом военном грузовике 7,62-мм зажигательные пули. Они как раз лежали в ящике МЕТАК МЕСNТАНОМ ЗЕНОР ЗАYРОЧ.
Пальнул по цистерне - тут-то и бабахнуло! Но, как оказалось, зря. Культурист не погиб. Только вспотел и разделся.
Попробовал Леон бабахнуть в него из РПГ-7 - то же самое. Тому граната меньше биты.
И тут Александр, который якобы оружия в руках не держал, наехал на него на БМП-3. Где только водить научился? Не иначе, в лагеряхУНСО борцов за независимость.
Тут впервые пришлось нашему молодцу туго. Леон это быстро распознал, прыгнул в башню, забил снаряд в пушку, выбрал момент - и БАБАХ!!! Вот и еще одним провокатором на службе президента меньше.
Правда, ребята не учли, что таких осталось еще двое. Так что вздохнули наши пацаны, да рванули по Крещатику.К метро.
А наши баскетболисты-переростки - за ними.
Метро оказалось закрыто. В общем, пацанам стало понятно, что отходить некуда.
И тут случилось чудо. Мимо пролетали два истребителя - Тандерблот и Су-25. Один одного мужичку-невеличку посек из пулеметов до состояния решета, а второй в его товарища пустил ракету. И улетел. Русский и американец братья навек - они всегда заботятся о мирных гражданах - в любой точке света!
А у Беляковой были свои дела. Сначала она выбрала платье, а потом села перед камерой, чтобы объявить освоей легитимности террористической атаке на столицу. И о том, что подписано соглашение с лидерами оппозиции со старейшинами, которые, к сожалению, уже убиты непримиримыми сторонниками Правого сектора сепаратистами за предательство. Но тут ей шепчут на ушко совершенно потрясающую новость.
Оказывается, мировое сообщество выступило против президента Восточно-Славянской республики, за урегулирование ситуации в стране и постановило ввести туда войска. В Восточно-Славянскую республику входит объединенный американско-российский контингент. Американцы точечно бомбят цели в городе, а русские солдаты на танках вступают в город, проходя мимо КИНОРАССВЕТ.
"Зеленые человечки" России в едином обмундировании и обшитых шлемах устанавливают бронетехнику на улицах и разоружают ук... восточнославянских военных.
На восточнославянской земле устанавливается мир и покой. Президент арестована, правительство сменено.
Только бедный Александр, вдруг осознавший, что воевать уже не нужно, плачет, говорит, что не хочет умереть мутантом и передает Леону пистолет. Леон вздыхает... и стреляет..
ФИНАЛ
Леон сидит в гостиничном номере, смотрит по телевизору встречу президентов США и РФ и пьет популярную местную водку - "Синякович".
По-моему, хорошее название, жизненное.
Вонг показывает шефу ЦРУ спертую чуму и дразнит, что не отдаст.
А Александр на инвалидной каталке, полупарализованный, но счастливый, взбирается по Андреевскому спуску.
Итог.
Если вам хочется продраться через сопли и скомканность первой половины фильма, вытерпеть местами корявую графику и нестрашных лизунов, слабую мимику персонажей и крышесносящий сценарий - чтобы увидеть реально интересные боевые сцены и даже сцены саспенса и испуга в присутствии двух-трех харизматичных персонажей - можете смотреть. Остальные пусть решают сами.
Nazdorovie! Нехай живе Восточно-Славянская республика и не упадет лилия ее! Выпей товарища "Синяковича", товарищ! Ленин, vodka, бэлалайка!
3D-анимационный фильм японской студии сделан исключительно для фанатов игры Resident Evil, потому что остальные ни фига не поймут. Да это и не нужно. Юзайте Википедию, если хотите!
Так что сюжет не нужен не важен, но, так и быть, расскажем и про него. Ибо это будет покруче "Дневников Чернобыля".
читать дальшеС чего начинается нормальный японский фильм про зомби и мутантов? Конечно же, начинается такой фильм серпомолотом на красном фоне и рассказом о развале СССР, который существовал 74 года. Да, 74, а не 69 - не думаешь же ты, что японцы нам будут врать, дорогой зритель?
А потом все собрались и ка-а-ак хряснули по железному занавесу!
Показан парад суверенитетов, который по буйству красок может поспорить с иным гей-парадом.
И вот место действия. В результате распада от СССР отвалилась Восточная Славянская Республика. С шикарнейшим флагом.
Но увы, не началось у нее счастье. Слишком глубокая пропасть легла между богатыми и бедными в ушанках.
Начались митинги да протесты. Люди стали требовать посадить олигархов в тюрьму. На площадях появились люди в масках, которые бросали камни в милицию. "Безоружные люди боролись за свои права - против олигархов". Вы догадываетесь, какая страна послужила прототипом республики?
И да, это за два года до Майдана!
На ситуации нехило наварились военные, которые, судя по видеоряду, научились клепать дикую помесь Т-72 с Абрамсом.
"Атаманом"
В итоге сепаратисты Крыма решили отделиться. И началась в стране гражданская война, напоминающая Чеченскую.
В какой-то момент стороны даже договорились, но тут оказалось, что у сепаратистов есть выход к морю нефть. И пошла по новой "борьба с террористами".
И президентом страны, "первым русским президентом-женщиной" (ага!) стала светловолосая немолодая женщина - Ю... Светлана Белякова.
И вот однажды агента ЦРУ Леона отправили в эту страну, в восточнославянский город Ховенград - проследить, чтобы местные не применяли биологического оружия в войне.
В Ховенгарде было печально. Пожары и стрельба омрачали любование красивой пражской архитектурой.
По улицам ходили танки...
Пришли в запустение некогда популярные магазины - Камиз Маркет, РОСЗКСПЕРТИЗА, Кузнец и даже Минутная стрелка!
И только компания "Мед Юрий" еще развозила товар на своих желтых Камазах. Догадываетесь, куда Лужков вложился-то?
Хотя Леона почти сразу решили отозвать, он наплевал на приказ и решил все делать сам. Адекватность поведения - это к другим играм, пожалста.
И вот он пришел на подземную парковку. Там было многих всяких русских и нерусских машин.
Любопытно, что надписи в ВСР на кириллице, а номера на латинице.
Там его ждал связной. И, видимо, дождался-таки.
С трудом он успел сказать что-то вроде "Пчееееелавоооод", но тут вдруг на Леона прыгнула Неведомая Ёбаная Хуйня!
Леон неплохо отстреливался, но она его повалила наконец. И тут к нему подошел внезапно ее хозяин - мужик в кепке.
Думаете, про Юрия это я пошутил?
И вот Леон на конспиративной квартире движения сопротивления. Знакомьтесь, двое
А вот и хозяин. Слава богу, это не Юрий. Это тот же Иван Юданович.
А тем временем на улицах столицы... Восточно-славянские военные в "вертикалке" и СШ-68 блокировали улицы БТРами.
А в здании правительства, которое представляет собой здание Верховной Рады Украины с лилией вместо тризуба...
Идут переговоры мадам Беляковой с генералами о борьбе с террористами.
Белякова походит к окну, смотрит на пражские улицы и говорит, что если бы не сепаратисты, они бы давно уже были в Евросоюзе (да что вы пристали, повторяю еще раз, мульт снят до Майдана, до!)
И Белякова представляет собранию мадам Вонг, инспектора по БОО -
А тем временем в плен к Леону нагрянули восточнославянские военные.
К счастью, борцам за независимость удалось вырваться и бежать черным ходом. Атаман из-за своих мутаций сильно кашлял, пришлось его, скрепя сердце, пристрелить. Как и еще несколько своих заразившихся мутантов. Спасаясь от зомби-мутантов, ребята разделились, и наружу вылезли Джей-Ди вместе с Леоном. В обычный восточнославянский дворик с иностранными баками...
...и чешским собором через дорогу.
На их глазах зомби-мунтанты в стороне накормили пленного солдата, который не смотрел "Ночь живых мертвецов" и не знал, что надо стрелять им в голову, какой-то дрянью. И тот к ним тут же присоединился. Увидав это, наши ребята предпочли скрыться в церкви.
Выяснились интересные вещи. Вирус "чумы" имеет биологическое происхождение и действует как паразит, подчиняя себе слугу-организм. То есть, грубо говоря, сожрешь пакость со щупальцами - она тебе к спинному мозгу присосется и будет соки тянуть, но зато ты Неведомой Ёбаной Хуйней управлять научишься. А оторвать ее хрен оторвешь - в лучшем случае парализованным останешься. Саше нравится идея - кто-то же должен занять место атамана! Как оказалось, у Александра правительство невесту с детьми убило, разбомбив Воронеж школу, и теперь он горит жаждой мщения! А до этого он был кротким учителем, оружия в руках не держал.
А эпидемия тем временем ширилась... Все на улицах, магазины разрушены, церкви остались последними убежищами
Ну, Джей-Ди заразился-таки и с соплями, слезами и пафосом превратился в НЁХ, которое тут же пристрелил безутешный Саша. Выяснилось, что президентша хочет разом избавиться от проблем с сепаратистами, шандарахнув по
А там тем временем правительство блокировалось против
Был бы у Янукович такой кордон, хрен бы его кто достал.
И тут к солдатам аккуратно подъехали три мирных желтых камаза марки "КОНЬ". Без водителей.
Удивительно, но внутри оказался не "Мед Юрий" и даже не просто "Мед", как было написано на дверях. Из кузова вылезла та же зубасто-лапастая НЁХ, которую мы уже видели (ее в игре называют Лизуном).
А пока солдаты оборонялись, президентша решала свою задачу - как ей
Судя по пируэтам, служила Белякова не иначе как в одной части с капитаном ВДВ Балалайкой из аниме "Черная лагуна". Кстати, ожоги на спине у нее тоже есть. Видимо, тоже ветеран Афгана.
Так что негодной шпионке не помог даже боевой нож президентши, подаренный ей за вклад в развитие военной мощи.
Ну вот так ее и пленили. А Леон приходит на Майдан на площадь перед дворцом и видит - все разворочено, перевернуто, кругом разбитые баррикады,
Пошел он в
...да и попал случайно в ту же шахту, которой Вонг проводили в казематы.
Оказывается, под дворцом было тайное убежище
А посередине - какая-то хрень, похожая на улей. Оказалось, что в этом убежище президентша
И тут к Леону и Вонг набежали... а как вы думаете, кто?
Правильно, личная охрана президента. В Восточно-Славянской республике она такая, похожая на "Альфу".
Леон попытался захватить президента в плен. Хех, не знал, с кем связался, салага. И она его даже победила, но тут на лифте спустились те самые Лизуны
Пока охрана отстреливалась, президентша шмыгнула в лифт, да и была такова. А Вонг, скачав данные и сперев образец, тоже куда-то делась. Пришлось охране с Леоном самим от
Охрану в конце концов положили, и остались Леон и Александр наедине... не считая десятка лизунов... Но тут хитрозадая президентша реализовала программу дезинфекции помещения.
А вот и дезинфектор.
"Ну и где этот Кличко?"
Красава, правда? Гибрид Франкенштейна и Железного Феликса. А у Беляковой таких - целых три! С такими можно не то что в ЕС вступать - а ЕС заставлять вступать в себя.
Увидев, что лизуны действуют на этих парнишек не сильнее чем щенки на Шварценеггера, ребята объединились и стали следовать другому совету пола - "держаться четко".
Долго стреляли они из калашей по этим
Но
Основная битва разыгралась у здания Министерства иностранных дел Украины.
Леон долго и мастерски отстреливался, долго
К счастью, Леон отыскал в стоящем рядом военном грузовике 7,62-мм зажигательные пули. Они как раз лежали в ящике МЕТАК МЕСNТАНОМ ЗЕНОР ЗАYРОЧ.
Пальнул по цистерне - тут-то и бабахнуло! Но, как оказалось, зря. Культурист не погиб. Только вспотел и разделся.
Попробовал Леон бабахнуть в него из РПГ-7 - то же самое. Тому граната меньше биты.
И тут Александр, который якобы оружия в руках не держал, наехал на него на БМП-3. Где только водить научился? Не иначе, в лагерях
Тут впервые пришлось нашему молодцу туго. Леон это быстро распознал, прыгнул в башню, забил снаряд в пушку, выбрал момент - и БАБАХ!!! Вот и еще одним провокатором на службе президента меньше.
Правда, ребята не учли, что таких осталось еще двое. Так что вздохнули наши пацаны, да рванули по Крещатику.
А наши баскетболисты-переростки - за ними.
И тут случилось чудо. Мимо пролетали два истребителя - Тандерблот и Су-25. Один одного мужичку-невеличку посек из пулеметов до состояния решета, а второй в его товарища пустил ракету. И улетел. Русский и американец братья навек - они всегда заботятся о мирных гражданах - в любой точке света!
А у Беляковой были свои дела. Сначала она выбрала платье, а потом села перед камерой, чтобы объявить о
Оказывается, мировое сообщество выступило против президента Восточно-Славянской республики, за урегулирование ситуации в стране и постановило ввести туда войска. В Восточно-Славянскую республику входит объединенный американско-российский контингент. Американцы точечно бомбят цели в городе, а русские солдаты на танках вступают в город, проходя мимо КИНОРАССВЕТ.
"Зеленые человечки" России в едином обмундировании и обшитых шлемах устанавливают бронетехнику на улицах и разоружают ук... восточнославянских военных.
На восточнославянской земле устанавливается мир и покой. Президент арестована, правительство сменено.
Только бедный Александр, вдруг осознавший, что воевать уже не нужно, плачет, говорит, что не хочет умереть мутантом и передает Леону пистолет. Леон вздыхает... и стреляет..
ФИНАЛ
Леон сидит в гостиничном номере, смотрит по телевизору встречу президентов США и РФ и пьет популярную местную водку - "Синякович".
По-моему, хорошее название, жизненное.
Вонг показывает шефу ЦРУ спертую чуму и дразнит, что не отдаст.
А Александр на инвалидной каталке, полупарализованный, но счастливый, взбирается по Андреевскому спуску.
Итог.
Если вам хочется продраться через сопли и скомканность первой половины фильма, вытерпеть местами корявую графику и нестрашных лизунов, слабую мимику персонажей и крышесносящий сценарий - чтобы увидеть реально интересные боевые сцены и даже сцены саспенса и испуга в присутствии двух-трех харизматичных персонажей - можете смотреть. Остальные пусть решают сами.
Nazdorovie! Нехай живе Восточно-Славянская республика и не упадет лилия ее! Выпей товарища "Синяковича", товарищ! Ленин, vodka, бэлалайка!
@темы: Чесно стырено с интернета
а еще Нострадамус предсказал, что ТимошОнка станет президентом нашей Украины! уууууууууууууууууу 
