Гилька и Элиза в детстве

[mig-70]

зарядится каваем

гы: смущённый Прусс такой милаха

@темы: Gilbert Beilschmidt

---

встречательное

[mig-70]

приветствую Mary Anakin,

Что привело на мой дневник?

@темы: новый ПЧ

---

Америка/Англия и другие

[mig-70]

@темы: Hetalia

---

примерно так это и есть)

[mig-70]

18.11.2011 в 18:44

Пишет  Mephistos:

@темы: Чесно стырено с интернета

---

[mig-70]

каваюсь я с этой анимехи

@темы: Сенен-ай, клиПЕЦ

---

[mig-70]

14.11.2011 в 18:28

Пишет  быть ветром:

Сползла под стол ))))
Аффтар жжот! Что тут еще скажешь?
Комментарии - просто чума. ))
Смеялась до слез

осторожно, детям до 16ти не влезать! ))))

14.11.2011 в 06:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

@темы: Чесно стырено с интернета

---

затягивает!

[mig-70]

06.06.2010 в 16:47

Пишет  morrigann:


Квартет лошадок поёт под вашим руководством. Можно управлять лошадьми, заставляя петь их по одиночке или всех сразу.

@темы: Чесно стырено с интернета

---

[mig-70]

Я вновь услышал голос Моры: -Твоим Хранителем будет Призрак Свободы Скай

Мрачный Призрак. Конечно, Двенадцать не отличаются болтливостью, но Скай молчит всегда. Его молчаливость плюс сила равно победа. Он не будет задавать тебе лишних вопросов. Но он и не поинтересуется твоим самочувствием. Из всего арсенала оружия он предпочитает длинную катану.

Пройти тест

@темы: шо-то обо МНЕ

---

Россия/Пруссия,

[mig-70]

@темы: Gilbert Beilschmidt

---

немного Прусси

[mig-70]

трафик!

боже, прелесть какая *_____*

@темы: Gilbert Beilschmidt

---

[mig-70]

13.11.2011 в 15:49

Пишет  Н.Феник:

Ф-моб с гифками :3
1 - Какой ты на самом деле:


2 - Как тебя видят нормальные люди:


3 - Как тебя видят люди того же пола:

4 - Каким тебя видят люди противоположного пола:


5 - Когда ты злишься:

6 - Когда ты доволен:


7 - Когда ты облажался:

8 - Как ты себя ведешь в одиночестве:


9 - Твоя личная жизнь:


10 - Твой музыкальный вкус:


11 - Что-то о чем ты ничего не знаешь:


12 - Твои отношения с друзьями:


13 - Твои отношения с коллегами:


14 - Как ты ведешь себя, когда рядом кто-то, кто тебе нравится:


15 - Как ты проведешь свой последний день на Земле:

16 - Как ты себя сегодня чувствуешь:


17 - Чем окончится сегодняшний день:

18 - Какой будет твоя жизнь:

19 - Что ты делаешь сейчас:


20 - Что ты будешь делать после того, как закончишь этот флешмоб:

@темы: Чесно стырено с интернета

---

[mig-70]

29.10.2011 в 16:15

Пишет  Maranta:
чилось нимношка Россия/Беларусь.

Я – вечный мальчишка, аркан номер ноль,
Господень дурак с узелком за спиной,
Блаженный, ребенок, не знающий жизни, –
Глаголят мои доброхоты, друзья,
Любители правды, любовники истин.

Они говорят: «Ты, парень, дурак.
Таким за других положено умирать.
Такие, как ты, никогда не учатся»,
«Такие совсем не умеют жить,
На твоём месте я б справился лучше».

Они твердят: «Не сердись, мы любя.
Мы знаем, как лучше (для нас) для тебя,
Слушайся нас, не поздно исправиться».
И верно ведь, нужно быть дураком,
Чтоб обижаться на (чуждую) правду.

Они её любят, как вражий гроб,
Как тело Господне, как мисс Монро.
Готовы ходить, как со стягом, с нею.
И только один мне лжет; одна –
Та, что любит меня сильнее.

Она говорит: «Ты смел и упрям,
Ты идешь, как йоги идут по углям, –
Не боясь боли, не глядя под ноги».
Говорит: «Ты, милый, конечно, дурак,
Но дурак, как известно – любимчик Бога».

И когда прилив правды меня застаёт,
Накрывает, готовясь пустить в расход,
То, скрепя сердце и зубы стиснув,
Я держусь за неё, как за хлипкий плот, –
Хрупкую ложь в океане истин.

(с) Maranta

@темы: Hetalia

---

Я (аниме-версия)

[mig-70]

конструктор ТУТА:

@темы: шо-то обо МНЕ

---

романтика

[mig-70]

@темы: клиПЕЦ

---

[mig-70]

Автор:  Galla-viuga

Вот слэш,
Который написан для нас.

А это НЦа, чтобы нам порезвиться,
Которая в тексте всегда пригодится,
В слэше,
Который написан для нас.

А это гуляющий здесь флудераст,
Который привносит смех и контраст,
Читает НЦу, чтобы нам порезвиться,
Которая в тексте всегда пригодится,
В слэше,
Который написан для нас.

Вот критик,
Который гоняет всегда флудераста,
Не видит сюжета, не видит контраста,
Читая НЦу, чтобы нам порезвиться,
Которая в тексте всегда пригодится,
В слэше,
Который написан для нас.

А это хомяк, что клетку ломает
И критика метко за пятку кусает,
Который гоняет всегда флудераста,
Не видит сюжета, не видит контраста,
Читая НЦу, чтобы нам порезвиться,
Которая в тексте всегда пригодится,
В слэше,
Который написан для нас.

А это вот автор, что смотрит, моргая,
Как зверь – хомячище клетку ломает,
И критика метко за пятку кусает,
Который гоняет всегда флудераста,
Не видит сюжета, не видит контраста,
Читая НЦу, чтобы нам порезвиться,
Которая в тексте всегда пригодится
В слэше,
Который написан для нас.

А это анончик - сидит и страдает
И видит, что автор глядит, не моргая,
Как зверь – хомячище клетку ломает,
И критика метко за пятку кусает,
Который гоняет всегда флудераста,
Не видит сюжета, не видит контраста,
Читая НЦу, чтобы нам порезвиться,
Которая в тексте всегда пригодится,
В слэше,
Который написан для нас.

А около - тролль,
Что анона пинает,
И видит, что автор глядит, не моргая,
Как зверь – хомячище клетку ломает,
И критика метко за пятку кусает,
Который гоняет всегда флудераста,
Не видит сюжета, не видит контраста,
Читая НЦу, чтобы нам порезвиться,
Которая в тексте всегда пригодится,
В слэше,
Который написан для нас.

А это гость-путник
Офигевает,
Увидев как тролль анона пинает,
А автор и сам уже не понимает,
Где миленький хома, клетку ломает,
А где злобный критик и кто их кусает,
Откуда приходит толпа флудерастов
И нужно ли теме столько контрастов,
И где вся НЦа, чтобы нам порезвиться,
Которая в тексте всегда пригодится,
В слэше
Который написан для нас.

Откроем же правду без всяких контрастов:
Все вместе мы, братцы, и есть флудерасты,
И критики сами и авторы тоже,
И хомы, анноны (что совестно всё же),
Все вместе читаем, рецензим и пишем,
Живём интересно и весело, пышем.
И воздухом дышим мы с вами одним,
И если приспичит – врагов победим.

Нас всех единит один интерес –
Такой многоликий и радостный слэш!

___________________________________
Картинка взята у  MAMA_LAV,
стихи написаны по мотиву "Вот дом, который построил Джек" Маршака.
Стих юморной и обидеть кого-то смысла не несёт!

---

очень красиво отрисованная яойная игрушка. :3

[mig-70]

+++

Самый смуглый тоже няша)



Блондинка, походу, главгерой

@темы: Yaoi

---

прА крольчеГа

[mig-70]

---

Какая умная РУССКАЯ лайка, что даже американцы офигивают

[mig-70]

@темы: клиПЕЦ

---

[mig-70]

Гифка твоего имени

Ваше имя Твоя гифка:

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: шо-то обо МНЕ

---

помельчали наши королевы, помельчали

[mig-70]

Пишет  ~Талисман~:


Мисс Мира 2011.
Без "Динамико" не обойтись.

В это воскресенье состоится финал "Мисс Мира 2011". Будем честны: конкурс этот давно считается низкопробным мероприятием, вроде вечера "Первый напиток - бесплатно!" в заштатном стриптиз-клубе. Разве только страны третьего мира и относятся к подобной выставке женских прелестей как к чему-то важному, символизирующему их поднятие с колен, демонстрацию кузькиной матери вражеским государствам и т.п. Да еще мужчинам любопытно посмотреть, представить себя рядом то с одной, то с другой красавицей: "Разрешите познакомиться? Что вы думаете о ситуации на Ближнем Востоке?.. Да? Хмм... Полностью согласен. К вам или ко мне?"

Кстати, на нынешнем конкурсе девушек так много и они такие... кхм... своеобразные, что, окажись мужчина-зритель среди них на самом деле и получи от них всех действительно согласие: "К тебе! К тебе! Хором!", то без "Виагры" ему не обойтись. Или, как нынче в России модно, ему помог бы ее более дешевый аналог - наш "Динамико". Судите сами - вот фотографии конкурсанток. Они сами выставили себя на всемирное обозрение, так что сделаем то, что девушки хотят. Обсудим каждую.

под катом - девушки)))

Германия.


Индия.



Гана. Стоп-стоп. Чтобы наш предполагаемый герой не спился на этом конкурсе доступной красоты, напоминаю: есть более действенные и безопасные средства для коррекции эректильных дисфункций. Медициной давно изучен силденафил. Он входит в ту самую знаменитую "Виагру". Если на столь дорогой препарат жалко тратить деньги, то есть первый в мире его легальный аналог - российский "Динамико", доступный даже пенсионерам. Одной таблетки хватит и на Гану, и на Тринидад и Тобаго. Главное, чтоб взаимностью ответили.


Израиль.


Сингапур. Друзья, напоминаю, перед нами самые красивые девушки мира! И также напоминаю, что, согласно статистике, более 152 миллионов мужчин в мире страдают от эректильной дисфункции.


...более пяти миллионов из них живут в России.


Ар-ррруба! Извините, не смогла сдержаться. Аруба. Кстати, проведем нехитрые расчеты. Если все 5 млн. российских мужчин купят виагру по цене 700 рублей за таблетку, то уйдет на это 3,5 млрд рублей. Если же мужчины купят "Динамико", который стоит 250 рублей, то обойдется эта масштабная акция всего в 1,25 млрд рублей. Итого сэкономим 2,25 млрд рублей. Этого хватит, чтобы всем участницам конкурса "Мисс Мира 2011" сделать необходимые пластические операции: кому нос подравнять, кому корни волос прокрасить, а кого и в мужчину окончательно переделать - тех, кто на полпути застрял. Остаток вложим в развитие отечетственного сельского хозяйства.


Кот-Девуар.


Япония. О, Бэтмены пошли.


Аргентина.


Белоруссия.


Хорватия.


Гватемала.


Кюрасао.


Молдова.
>

Доминиканская республика.


Эквадор.


Эль-Сальвадор.


Египет.


Казахстан.



Уругвай.


Австралия. Пупок?


Бонайре.


Бермуды.


Боливия. Майкл жив!


Чили.


Сьерра-Леоне.


Румыния. Смотрите-ка, есть женщины в румынских селениях! Правда, без сисек.


Ах, Украина.


Панама.


Шри-Ланка.


На самом деле настоящему мужчине просто так не нужна ни Гана, ни берег турецкий.


Не нужны все красавицы мира.






это пипец, хоть я и супер-пупер красовицО но это